Va de Chistes

Oferta Repsol

El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF en Galicia, estátratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

"Sexo gratis al llenar el depósito".

Pronto Manolo que cruzaba vio el cartel y rápido entró, llenó el depósito y preguntó por el sexo gratis.

El dueño le dijo:-"Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis".

Manolo eligió el 8 y el propietario le dijo:- "Estuviste cerca.

El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez..."

Una semana más tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo, Paco, entraron a repostar yotra vez preguntó por el sexo gratis.

El propietario de nuevo le dijo a Manolo que eligiera el número correcto. Manolo eligió esta vez el 2.

El propietario dijo:-"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."

Mientras van en el coche, Manolo le dice a Paco:-"Oye Paco, ¡¡¡yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no haysexo gratis!!!"Paco, rápidamente, le respondió:-"¡¡¡Noooo...., no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!! . . .

Mi esposa ganó dos veces la semana pasada".

HUMOR MÉDICO

INFORME MEDICO.

Estimado Sr. Zavala:Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente, El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.



EL HIPOCONDRÍACO.

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.

¿Será falta de calcio?



VASECTOMÍA.

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice:Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?

…y el señor le contesta, Sí. se puso a votación y quedó 17 a 2.

LA PLAQUITA.

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..

¿De tórax, Doctor?

No…..... de mármol.

LIFTING.

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc…..

Finalmente, el cirujano le pregunta:

¿Desea la señora algo más?

Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

Nada más fácil, señora.

Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

CON EL PEDIATRA.

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

Seno materno, responde la señora.

Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

UNA ANCIANA A SU ODONTÓLOGO:

Vengo a que me saque los dientes...

Pero señora, si usted no tiene dientes.

Sí doctor; acabo de tragármelos.

EMERGENCIAS

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: -

¡Ayúdenme!

¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado!

¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...