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viernes, 27 de septiembre de 2013
lunes, 23 de septiembre de 2013
HUMOR LEPERO
¿Por qué van 19 leperos al cine? Porque la película es para mas de 18
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¿Qué hace un lepero vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.
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¿Por qué un lepero se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
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¿Qué hace un lepero corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
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¿Por qué a los leperos no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
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- Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el Reputísimo Lunes....
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Entra a un bar un lepero con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
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Un lepero limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...
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- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
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A un lepero le detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
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- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos...
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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha!
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- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...
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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía lepero:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto?
¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
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- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: ’Los huevos... ni tocarlos’!!!
jueves, 6 de junio de 2013
HUMOR BILBAINO
Queriendo llamar la
atención del mundo y salir del aburrimiento crónico, el alcalde de Bilbao
decide hacer algo para llamar la atención general.
Llama al único funcionario del Ayuntamiento local y el cabo jefe
del puesto de la Guardia Civil y le ordena hacerle un telegrama al
Cuartel General de la OTAN, con sede en Bruselas, declarándole la guerra a esa
Coalición Militar.
Se recibe el telegrama en dicha sede (OTAN), y el Jefe allí
presenta pregunta a sus oficiales:
¿Bilbao nos declara la guerra....?,
¿dónde está Bilbao.....?Después de 4 horas localizando al país belicoso, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares de la OTAN deciden aceptar la guerra.
El jefe llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaino y dígale que aceptamos la guerra, y que además, nos diga con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el
alcalde le dice al
funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con un cabo de la guardia civil, un soldado, una pistola, dos escopetas de caza, dos botes y una lancha de goma con motor fuera de borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, el funcionario y los jubilados de la ciudad; enviéselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de la OTAN:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes., 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite,,,,, enviéselo.
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
jueves, 18 de abril de 2013
HUMOR
Un cura, vestido con sotana estaba trabajando duro, y todo transpirado,ve a un andaluz tirado en una hamaca, mirándolo y "descansando".
El cura no aguanta y le dice:
-¿Hey.... tu no sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta: - ¡La envidia, también!
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Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno.
Y por supuesto, más falso que Judas.Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio.
Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto.
Se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado.
Cuando entra y dice: - "Perdón, mi zargento! Uzté que tiene máz eztudioz y eztá máz viajao.
¿Er Titanic ce hundió o ce quemó?"
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viernes, 8 de febrero de 2013
jueves, 7 de febrero de 2013
HUMOR DEL JUEVES
EL ESTUDIANTE QUE SACÓ 0 EN UN EXAMEN
P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? * en la última
P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? * al final de la página
P3. ¿El río Rabí corre en qué estado? * líquido
P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio? * El matrimonio
P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? * El almuerzo y la cena
P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana? * A la otra mitad
P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará? * Se mojará
P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? Durmiendo de noche
p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.
P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? * Unas manos muy grandes
P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? Ningún tiempo, el muro ya está construído.
P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de cemento sin quebrarlo? *De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de cemento.
jueves, 10 de enero de 2013
LA TIA MILDRED
La anciana Tía Mildred era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido, así que decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.
Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar dónde se encontraba exactamente su corazón.
El Doctor le contestó: "Tu corazón está justo debajo de tu pecho izquierdo....
Esa misma noche Mildred fue ingresada en el Hospital con un tiro en la rodilla.
Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar dónde se encontraba exactamente su corazón.
El Doctor le contestó: "Tu corazón está justo debajo de tu pecho izquierdo....
Esa misma noche Mildred fue ingresada en el Hospital con un tiro en la rodilla.
miércoles, 26 de septiembre de 2012
El Album erótico del Abuelo
EL ALBUM EROTICO DEL ABUELOLo espectacular es, justamente, la naturalidad del álbum que parece real. Hacia adelante o para atrás, tocando la punta superior, o en el medio, o la punta inferior de la página, se pasa cada hoja.
Con el cursor del mouse acompañando la hoja hace un efecto natural, como si la corriésemos con la mano, con un click corre sola, eso si con cuidado porque el libro es antiguo.
Si tomas la punta de la hoja y no la llevas derecha o, sin querer, la corres hacia un borde, la vas a arrancar lo cual es otro efecto excelentemente logrado.
CLIKAR
lunes, 5 de marzo de 2012
HUMOR
DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO:
"Serás burro, trabajarás de sol a sol y cargarás sobre tu lomo lo que te pongan y vivirás 35 años".
y el burro contestó:
- Señor, seré todo lo que me pidas, pero... 35 años es mucho, ¿por qué no, mejor 20?.
y Dios creó al burro.
LUEGO CREÓ AL PERRO Y LE DIJO:"Serás perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años".
-Señor, seré todo lo que me pidas, pero... 25 años es mucho, ¿por qué no mejor 15?.
y Dios creó al perro.
LUEGO CREÓ AL MONO Y LE DIJO:
"Serás mono, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 10 años".
El hombre contestó:
30 años como hombre
"Serás mono, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 10 años".-Señor, seré todo lo que me pidas, pero... 10 años es mucho, ¿por qué no mejor 5 ?.
y Dios creó al mono..
FINALMENTE, CREÓ AL HOMBRE Y LE DIJO:
"Serás el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años".
El hombre contestó:
-Señor, seré todo lo que me pidas, pero... 30 años es poco. ¿Por qué no me das también los 15 que rechazó el burro, los 10 que no quiso el perro y los 5 que no aceptó el mono?.
Y Dios creó al hombre.
Así es que el hombre vive...
30 años como hombreluego se casa y vive 15 años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia…
luego se jubila y vive 10 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den…
y termina viviendo 5 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
Así termina esta historia
viernes, 17 de febrero de 2012
CHISTES DE LOS VIERNES
Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me tiré a un loro... Y justamente me preguntaba.... ¿No serás mi hijo?
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SEXO con un paciente
Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escúchame.. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El doctor convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Te recuerdo que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO .... !!!
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- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.
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- Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
- ¡No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia!
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¿BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.. Tambaleante se aproximó y le dijo:
No!'
Hic!... ¿Y por qué no?'
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!!
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DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
Y los niños?
El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
Entonces se quedarán con la madre?
No, se quedarán con nuestro abogado.
viernes, 16 de diciembre de 2011
EL CATADOR
En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo
Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo piloto lo probó y dijo,
“Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”
"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”
“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcoholico” lo probó.
“Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo piloto lo probó y dijo,
“Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”
"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”
“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.
El “alcoholico” lo probó.
“Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.
VIERNES - DIA DE HUMOR
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3? "9“
¿Y cuánto son 6 veces 6? "36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.
Y Pepito…no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas,responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
¿Cuánto son 3 por 3? "9“
¿Y cuánto son 6 veces 6? "36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.
Y Pepito…no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas,responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
Mire, póngale a Pepito en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
viernes, 2 de diciembre de 2011
CHISTES DEL VIERNES
UNOS CORTITOS DE MÉDICOS
- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
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- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
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- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
- No sé qué me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
********************************
- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
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Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico.
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miércoles, 16 de noviembre de 2011
MATRIMONIO
..LA VERDAD DETRAS DEL MATRIMONIO!! !!
DEFINICION DEL MATRIMONIO
..1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos (eso Dicen).
..2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
..3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento.
..4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón.
8. Es la forma más rápida de ponerse gordo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una prisionera.
TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.
ANTES/DESPUES
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.
Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!
Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !
Antes: Estar a tu lado...
Después :?Hazte a un lado!
Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él
Antes : Erótica
Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !Siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez...
Después : Fin...
Versiones de casados
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presento.
- A veces.
- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga
- ¿Por que crees que te he envenenado?
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!
viernes, 11 de noviembre de 2011
MARIDO PERFECTO
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil. Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:
Marido: ¿Si? 
Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! Marido: Hola... Hola... Hola!
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer: Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
Mujer: Como unos 3.000 €
Marido :¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... estooo... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo 55.000€ ...¡Y es divino! Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
Mujer: Si, si, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido :¡Yo también te quiero!.. Un besito, mi amor.
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
-¿Alguien sabe de quién es este móvil..... ?
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